Русский из Львова: Обидный подарок
— Варяг! — крикнул я. Варяг – это друг, немецкая овчарка, 5 лет — Твой повелитель дома! С подарком! Виляй хвостом!
— Судя голосу, новости не очень. — отозвался соскучившийся пёс. — Подарок где?
— Па-а-а-бам! — торжественно протрубил я, вынимая намордник. — Вот! Смотри какой блестящий!
— Хозяин, в нём курить неудобно, да и мал он тебе, — пробурчал Варяг, равнодушно обнюхав обновку. — На твой мордас надо на два... три размера больше брать. Рекомендую обменять, пока новый.
— Вообще-то это тебе, — ответил я. — Понимаешь, Варяг, новый сосед у нас… Он собак боится… грозится накатать жалобу… Может его в детстве собака напугала … Бывает…
— Мне?.. — тихо переспросил Варяг, сев от изумления. Такую обиду и презрение я видел в его глазах только один раз, два года назад, когда купил ему резиновую кость.
— Кого я укусил в этой жизни?! — жалобно пролаял Варяг. — Когда дети во дворе таскали меня за хвост, тискали, кусали за уши, а ты смотрел и орал: «Врагу не сдается наш гордый Варяг!..» намордник мне был не нужен?!! Сам носи!..
— Твой хозяин так решил. Будешь носить! — отрезал я. — Я тебя кормил, воспитывал, ухаживал за тобой, пеленки твои стирал, в конце концов.
— Пелёнки вспомнил?! Мне тогда сколько было, 3 месяца? А тебе, дураку, сорок! Я же не вспоминаю, как ты месяц назад пьяный мочился в раковину со словами: «Только покойник не ссыт в рукомойник!..» — огрызнулось неблагодарное четвероногое.
— Не подозревал, что ты такой злопамятный! — упрекнул я.
— Я служебный пёс, а не рыбка-гуппи! Заведи аквариум с ними и писай туда – они ничего не помнят. Мне, между прочим, это неприятно, я из крана воду пью.
— Я же категорически запретил тебе пить воду из-под крана! У тебя миска с водой есть!
— Из миски воду надо языком лакать, а из крана она сама льётся. — парировал пёс. — Не заставляй мне читать тебе лекции о прикладном значении научно-технического прогресса. В нашей квартире кусаешься только ты, хозяин! Ты укусил за бедро эту свою… когда приводил её ночью к себе. Я всё видел…
— Да, что ты понимаешь в человеческих отношениях? Это темперамент, страсть! — возмутился я. — Ты что, следишь за мной?! Люди сходят с ума, но, чтобы собака-вуайерист?! Только тявкни кому что видел, сдам в приют! Извращенец!..
— Я отвернулся. Очень мне надо. — ответил Варяг. — А давай подарим намордник твоей этой… Она любит яркое и блестящее.
— Тогда она вообще больше не придёт. Она очень плакала, когда была у нас в последний раз. Ты изгрыз её самые лучшие туфли, а она так старалась, чтобы её оценили…
— Я оценил. Идеальная обувь. Италия. Умеют. И консистенция правильная – в зубах не вязнет. Бренд!
— Она обиделась. Сказала, раз ты её не любишь, то и я тоже… Варяг, почему ты на неё нехорошо смотришь и рычишь?
— Она, когда тебя не было, свою пудреницу мне на морду уронила. Я весь день чихал, а она смеялась.
— Она не нарочно. Ты просто ревнуешь.
— А мои когти она лаком красила тоже не нарочно?! Как я лапу в нашем дворе подавать буду, ты подумал?!
— Э-ээ… может быть цвет тестировала?
— А когда горохом меня накормила, а ты потом неделю всё это убирал, драил и матерился, она что тестировала? Мой желудок, твои нервы? Где ты только находишь таких дур?!
— Тебе нельзя горох – ты же знаешь!.. Зачем жрал, сволочь?!! Мне потом всё это месяц снилось!..
— Она в него фарш говяжий положила. От души. Не устоял, извини… Не злись, хозяин, гавно снится к удаче… Она вернётся. Хочешь, я ей свою резиновую кость отдам?.. Могу уши домиком…
— Уши домиком?! На милоту разводишь?! Тебе не 4 месяца!.. Почему тебя так бесит резиновая кость?
— А ты сам её грыз?! Это не кость – это амортизатор для грузовика – у меня от неё сотрясение мозга будет. Всё! Забыли про кость – не зли меня!.. Ладно, хозяин, хочешь, я её в нос лизну, когда она придёт?
— Давай по-честному, Варяг. Ты больше на неё не рычишь, а я, вместо тебя, лизну её в нос. Ага?
— Удружил, хозяин. Пойдём гулять. — предложил Варяг, поддевая мордой обидный подарок. — Застёгивай. Только не туго… Так что, говоришь, наш смелый сосед коврик под своей дверью уже постелил?
Русский человек из Львова
#Львов_НАШ
